La Confrérie des Traducteurs

CHAPITRE 1 : UN PEU DE CHAHUT A HELGEN

Le convoi, se rapprochait tristement de sa destination, sillonnant les sentiers enneigés de Bordeciel, qui allait fixer le sort de quelques malheureux à son bord tandis que…
Ralof : DEBOUT ABRUTI !
??? : Hein quoi ? On est où là ?
Ralof : Condamnés à mort, on se proposait une dernière partie de belote avant d’atteindre Helgen mais nous manque un joueur.
Ulfric : Mmmmmm !
??? : Oh p’tain pourquoi il mange un foulard celui là ?
Voleur : il est baillonné imbécile. Et toi t’es qui ?
??? : Euh… Bah j’sais pas en fait. En fait je sais même pas ce que je fous ici et j’ai aucun idée de mon passé !
Ralof : Euh… Bah content que t’en sois fier hein ! Ca doit être un vieux truc des jeux de rôle pour une plus grande immersion, tout ça… Tu vas voir que comme par hasard tu vas te souvenir de ton nom quand on va t’appeler.
??? : Oh p’tain c’est génial, c’est la première fois de ma vie que je vais mourir !
Voleur : Ah okay, on est tombé sur un champion du monde en fait.
Ulfric : Mmmmm !
Ralof : Oh la ferme Ulfric !
Voleur : Il veut quoi ?
Ralof : Nous raconter encore une de ses blagues raciste à la con genre tu connais la différence entre un elfe noir et un argonien ? ‘Fin ce genre de conneries quoi.
??? : D’ailleurs les gars j’en ai une bonne, c’est Toto qui rentre dans un bar…
Soldat : Hé vos gueules derrière ! Vous pourrez parlez autant que vous voudrez quand votre tête sera détaché de votre corps !
Autres soldats : Wouarf wouarf wouarf ! Sacré Albert !
Ralof : Aaah… La fine fleur impériale !
??? : Pas mal celle là, sacré Albert !
Ralof :
Ulfric : Mmmmmmmmh !
Voleur : Et là il veut quoi ?
Ralof : Te demander si tu sais comment on appelle un khajit sans queue. T’occupe pas de lui, ça finit par être lassant à la longue.
Soldat : Allez derrière on descend ! On est arrivé !
??? : J’avais justement envie d’un peu me promener !
Ralof : Mais il est vraiment con celui là en fait ?
Hadvar : C’quoi ton nom à toi ?
??? : Moi ? Euh… Roger !
Ralof : : Mais t’es stupide ! Tu avais le choix, tu pouvais choisir ce que tu voulais et maintenant tu vas t’appeler Roger pour le reste de ton aventure !
Roger : Quoi c’est pas bien Roger ?
Hadvar : Euh chef… Celui là il est pas sur la liste ? Puis bon ça m’a l’air d’être un peu l’idiot du village, je crois qu’il ferait pas de mal à une mouche.
Roger : QUOI MA GUEULE ! QU’EEEEST CE QU’ELLE A MA GUEULE !?
Capitaine Impérial : Celui qui chante du Johnny Hallyday ? Oh on va pas garder les gueux de tous les villages hein ! Tant pis il meurt aussi !
Roger : QU’ON ME DONNE L’ENVIE ! L’ENVIE D’AVOIR ENVIEEEEEE !
Capitaine : Bien ! Maintenant chacun va s’avancer en direction du bourreau, puisse les huits divins vous bénir…
Roger : OH MARIE ! SI TU SAVAIS !
Capitaine : Mais bordel faites le taire !
Un soldat sombrage s’avance et subit son triste sort…
Hadvar : Euh… Chef, le dénommé Roger joue au foot avec la tête du condamné à mort…
Capitaine : Oh j’en peux plus, tuez le.
Et tandis que les soldats Impériaux amènent Roger, un dragon sort de nulle part et se pose sur un toît, détruisant tout sur son passage
Roger : ALLUMEEEEEEZ LE FEU !
Ralof : Vite Roger ! Profitons-en pour nous enfuir !
Roger : Je veux le même ! Ca se dresse un dragon ?
Ralof : Non Roger reviens ! Cesse de faire l’enfant !
Roger : Allez donne la patte !
Dragon : RAAAAAAAAAAAAAAAAH
Roger : Toi mon gros t’as une haleine de bière !
Ralof : Mais c’est pas vrai.
Ralof décide alors d’assommer Roger et de tirer celui-ci vers un endroit plus sûr…

Fin chapitre 1

Roger : Toute la musique que que j’aimeeeee, ….

Sombrage, Ralof, tu devrais cesser de te frapper la tête contre le mur, tu commencer à trouer la pierre.

Ralof : Faites le taire pitié.

Sombrage : Bon, résumons la situation, on est à Helgen, entouré d’impériaux, pris au piège par un dragon et comble du comble, on s’est déniché un hurluberlu qui chante à tue tête du Johnny Hallyday depuis bientôt 3H00. Enfin il y a toujours pire non ?

Roger : OH LES COPAINS ! Z’AVEZ VU ? J’ARRIVE A ME LECHER LES ORTEILS !

Ralof : Ca pourrais être pire tu dis ? En es tu vraiment sur…

Impérial : Rendez-vous, vous êtes cernés !

Ralof : Allez-y tuez nous, si vous ne le faites pas, d’abord j’éclate le crâne de l’autre idiot avant de me pendre, donc n’hésitez pas.

Sombrage : On se défendrait bien quand même un minimum non ? Après tout on s’échappe, on abandonne l’imbécile dans la première forêt qu’on trouve puis on fais notre rapport à Ulfric en disant qu’on a fait tout ce qu’on a pu pour limiter les dégâts et tout le bordel, puis on se chope une petite promotion.

Roger : Quel imbécile ? De qui vous parlez ?

Ralof : Ou bien on se casse et on va vivre dans les bois, on chassera des trolls, on se servira de leur graisse pour ouvrir un fast food où on servira des burgers à base de viande de Similodon ?

Sombrage : T’es con ou quoi, si on approche des Similodons ce sera nous les burgers !

Roger : Je peux venir avec vous les copains ?

Impérial : Franchement, n’hésitez pas à le dire hein si on dérange.

Ralof : Bon allez gamin, quitte à ce que tu nous suives jusqu’à ce qu’on sorte d’ici, autant t’apprendre vite fait les rudiments du combat.

Après une séance d’entraînement accéléré où Roger a tranché malencontreusement deux bras de Sombrages en voulant « tester des trucs » comme il disait et où il mit le feu à la moitié des meubles de bois, le combat put enfin commencer. (Les impériaux s’étaient mis dans un coin de la pièce où ils jouaient aux cartes en attendant.)

Ralof : C’bon on est prêts !

Impérial : Putain c’est pas trop tôt !

Roger : Allez ! FEU ! FEU ! FEU !

Ralof : BORDEL ROGER LE DRAGON DEHORS T’ES SENSE L’ESQUIVER, PAS FAIRE LE BOULOT A SA PLACE !

Sombrage : Enfin, au moins il a dégommé tous les Impériaux…

Ralof : Et la moitié de la maison aussi, mais qu’il est con !

La suite de la fuite se fit non sans encombres, Ralof et les autres ayant du ramener Roger qui s’était mis en tête de faire du rodéo sur chaque personne en feu qu’il trouvait. Après que ce dernier ait eu l’idée plus que discutable de lancer un rouleau de PQ à tête du dragon pour « détourner l’attention de celui-ci », ils purent enfin s’extraire du village. Bilan : Deux flèches dans le cul de Ralof (Toute les deux de Roger, avant qu’on ne lui confisque son arc.), un sombrage qui a oublié son nom après que Ralof l’aie assommé en le prenant pour Roger. (Juste après la deuxième flèche.) Et un village rayé de la carte de Bordeciel.

Ralof : Je t’avais complètement sous-estimé. Première fois que je t’ai vu, je t’ai pris pour un con, certes, mais un con inoffensif, maintenant je me rends compte que tu es au-delà de toute espérance, tu places la barre tellement haut que jamais aucun con ne pourras battre ton record. Toutes mes félicitations.

Roger : C’est gentil. Enfin… je crois…

Sombrage : Bon on le sème ?

Ralof : Effectivement c’est une idée !

Roger : Hé ! Vous parlez du sombrage à qui j’ai coupé un bras hein ? Parlez pas trop fort il va nous entendre.

Ralof : Ou bien on le garde et on le file à l’académie de Fortdhiver pour le livre comme cobaye ? Il y a surement un truc à en tirer, un tel potentiel de débilité réparti dans une seule personne ça va à coup sûr les intéresser.

Finalement, les sombrages décidèrent de garder Roger une nuit de plus pour l’emmener à Rivebois et statuer sur son sort plus tard…

Ralof : Bon ! Où sont les autres ?

Sombrages : Il y en a un qui a la chiasse plus loin et l’autre qui vomit depuis hier dans la neige le « repas » que Roger nous a servi hier.

Roger : M’enfin ! Comment je pouvais savoir que ça se mangeait pas moi les grosses araignées ?

Ralof : Crétin ! Les grivépeires sont bourrées de venins ! Tout le monde sait ça.

Sombrage : D’ailleurs comment ça se fait que t’es pas malade Ralof ?

Ralof : Parce que je suis pas con au point de bouffer ce qu’un abruti pareil peut nous servir.

Sombrage : Ca se tient mais comment ça se fait que lui il l’est pas, il a mangé la moitié à lui tout seul !

Ralof : J’imagine que au-delà de son idiotie, il a aussi une chance extraordinaire, c’est quand même la première fois qu’un mec essaye de Jouer au golf avec la queue d’un dragon et s’en sort indemne.

Sombrage : Bon on va où du coup

Ralof : Direction Rivebois, toi reste avec les autres, je m’occupe de Roger.

Roger : Tiens j’ai entendu parler d’une poule là bas…

Ralof : PUTAIN ECOUTE MOI BIEN CONNARD ! SI JAMAIS TU APPROCHES CETTE POULE, JE TE TRANCHE CHAQUE PARTIE DE TON CORPS !

Sombrage : QUE QUE TU COUPE LES BRAS DE NOS POTES , D’ACCORD ! QUE TU NOUS PLANTES DES FLECHES DANS LE CUL D’ACCORD ! MAIS SI JAMAIS TU TOUCHES A CETTE POULE JE T’ACHEVE A COUPS DE POUTRES !

Roger : Euh… Ok…

Et c’est ainsi que Roger et Ralof se mirent en chemin…

Fin du chapitre 2

Pendant ce temps, devant l’entrée de Rivebois…

Soldat 1 : … Et là tu vois, le mec arrive vers moi et il me demande ce qu’il doit faire et je lui réponds : « Ton hydromel quand t’es bourré il te gueule dessus ? Non ? Alors quitte ta femme et va à la taverne ! »

Autres soldats : Ouarf ! ouarf ! ouarf !

Soldat 2 : Hey ! Il y a un mec qui court vers nous !

Soldat 1 : Je le reconnais, c’est Ralof, un inutile du village.

Ralof : FUYEEEEEEEZ !

Soldat 1 : Qu’est-ce qu’il dit ?

Soldat 2 : Je crois qu’il nous fait coucou, allez on répond en chœur ! Coucou Ralof !

Tous : COUCOU RALOF !

Après une course effrénée, Ralof finit par rejoindre les soldats…

Ralof : FUYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEZ !

Soldat 1 : Fuir ? Enfin mon gros, qu’est ce qui se passe à voir ta tête on pourrait croire que les dragons sont revenus !

Ralof : Oui enfin, il y a ça aussi, mais il y a PIRE !

Soldat 2 : Pire que des dragons ?

Roger : Hey Ralof, on refait la course quand tu veux hein !

Ralof : NoooOOOoOOOooon ! Il est déjà là ! Nous sommes perdus !

Soldat 1 : Quoi ? Le type qui vient d’arriver, celui qui est en train d’essayer d’attraper son ombre ?

Roger : M’enfin, pourquoi ça bouge tout le temps ce machin noir ?!

Ralof : Celui là même, croyez moi, la seule solution que vous avez c’est de courir vite et loin avant qu’il ne s’éprenne d’affection pour vous ! Pour moi il est déjà trop tard…

Soldat 2 : Nan mais c’est qu’il nous donnerait des ordres ! Pourtant à ce que je sache, tu ne t’appelles pas Ral’officier !

Autres soldats : Ouarf ouarf ouarf !

Ralof : Vous ne comprenez pas bande d’idiots ! Il est dangereux !

Soldat 1 : Olala, voilà qu’il s’énerve maintenant ! Et si on t’appellait plutôt Ral’offusqué !

Autres soldats : Ouarf ouarf ouarf !

Ralof : Ok, c’est bon j’ai compris, rien à tirer d’une bande de bras cassés pareille.

Roger : Hey Ralof ! Tu veux bien jouer à saute-moutons avec moi ?

Ralof : Bon écoutes moi bien Roger ! Je t’héberge UNE nuit, après tu te casses et tu n’approches plus jamais Rivebois ! C’est clair ?

Roger : Euh… Ouais…

Et la nuit tomba sur le paisible village de Rivebois, apportant un calme presque sacré et à peine troublé par Roger qui fit s’écrouler l’étage du dessus de la maison ou Ralof l’avait amené. Ceci après avoir tenté de retirer une poutre du toit pour allumer un feu parce qu’il avait froid. Mais bon… Pour reprendre ses mots : « Bah comment je pouvais savoir que une poutre en plus, une poutre en moins ça allait changer quelque chose ? ». Face à cette argumentation sans failles, Ralof retourna se coucher au milieu d’un amas de ruine en se disant que la nuit risquait d’être longue. Il n’eut pas tout à fait raison car un peu plus tard, vers 3H00 du matin…

Roger : RALOF ! RALOF ! RALOF !

Ralof : Cesse de crier bordel, je suis à cinquante centimètres de toi !

Roger : Oui mais tu dormais !

Ralof : Non. Depuis que tu as détruit la maison figure toi que j’ai un peu de mal à trouver le sommeil.

Roger : Roooh, c’était un accident. Mais il y a plus grave ! J’entends des voix dans le village !

Ralof : Je te jures que si tu viens me faire chier juste pour me dire ça, je te casse la gueule…

Roger : Ils font un genre de rituel démoniaque ! J’ai peur !

Et c’est ainsi que Roger tira Ralof de son lit, encore en caleçon, pour l’obliger à faire une escapade nocturne dans le village, malgré les protestations de ce dernier. Tous deux, ils finirent par arriver devant un étrange spectacle tandis que Roger eu, au bout d’une demi-heure de recherche, la délicatesse de demander à Ralof si il n’avait pas quand même un peu froid à se promener en caleçon dehors.

Villageois : Ô GRAND POULET ! ACCEPTE NOS OFFRANDES !

Poule : Côt ?

Ralof : Qu’est-ce qu’il se passe ici ?

Villagois : Ralof ! C’est affreux ! Les dragons sont revenus !

Ralof : Sans déconner…

Villagois : Nous craignons pour la vie de la poule sacrée, il faut absolument que quelqu’un parte alerter le jarl de Blancherive !

Soldat 1 : Hey Ralof ! Il est joli ton caleçon avec des p’tits coeurs ! T’as l’air d’un vrai guerrier nordique comme ça !

Autres soldats : Ouarf ouarf ouarf !

Ralof : Bon je suis désolé villagois, mais si t’avais pensé à moi, c’est mort, j’en ai pour trois mois à réparer ce que l’autre imbécile a détruit en une demi-nuit.

Roger : Hey moi j’veux bien y aller ! Ca a l’air marrant !

Ralof : Ah non ! Ah non ah non ! Hors de question que je mette mon destin entre les mains de ce type !

Villagois : Il est notre seul espoir !

Ralof : Honnêtement, je pense qu’il aurait mieux valu qu’il n’y ait plus d’espoir !

Et, bien que Ralof passa la nuit à tenter de dissuader les villageois, le lendemain matin, Roger prit la route en direction de Blancherive. Seul cette fois.

Fin chapitre 3