Histoire de rigoler un bon coup

[Corax]

Voilà une vidéo d'une chanson sur les éléments du tableau périodique de chimie.
La personne qui l'a chanté est vraiment très forte. De même que celui qui a fait l'animation.

[youtube][/youtube]

[Esteban]

Si je me souviens bien, je crois que c'est un prof de physique de... Harvard, je crois des années 50 qui l'avait écrite et chantée.

En tout, c'est vrai qu'il était balèze, le plus drôle reste ces (ses?) grandes inspirations

[Natindo]

Ca me rapelle, quand le prof. de physique nous à passer ça en cours :
http://www.capcanal.com/luciole/videos/ ... nergie.htm
Vive le générique !!! (necessite Real Player)...

[Esteban]

M'en souviens encore...

Le pire, c'est que je crois que ma soeur à le jeu en lui-même...

*se relève : Mais, mais ! Je pourrai vous envoyer les vidéos ! *

[Paneb]

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?


Un peu plus gras...

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Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.

[xa_chan]

Allez, je vais faire dans la provoc' facile en ces temps troublés, mais je la trouve mignonne, moi, cette blague :

Un musulman, un chrétien et un juif discutent de questions théologiques. Notamment, la part des richesses matérielles et surtout monétaires qui sont la part de Dieu.
Le musulman dit : c'est simple, on trace un cercle sur le sol, on lance les pièces en l'air et toutes celles qui retombent dans le cercle, c'est pour Allah.
Le chrétien dit : non non, on trace un cercle sur le sol, on lance les pièces en l'air et toutes celles qui retombent en dehors du cercle, c'est pour Dieu.
Le juif dit : non non, on trace un cercle sur le sol, on lance les pièces en l'air et ce que Yahvé veut, qu'il le garde !

Bon, une autre, blonde, mais j'aime aussi les blondes (si si !!)
Comment appelle-t-on un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?

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une tumeur au cerveau

[Paneb]

J'ai honte mais j'ai rit sur les blondes
Pour continuer dans le gras

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C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

Et une sur les chrétiens, mais sans méchanceté j'en suis moi même un

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Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

Et une de mes préférée bien qu'elle ne casse pas trois pattes à un canard :

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Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

[xa_chan]

je les connaissais, mais elles me font toujours rigoler !