Histoire de rigoler un bon coup

[tom33]

Voici une petite blague pour rendre la convivialité encore plus forte

LE PÉNIS...

> Moi le P.E.N.I.S, je déclare demander une
augmentation de salaire pour les raisons
suivantes:
> Je travail physiquement.
> Je travail à de grandes profondeurs.
> Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours
fériés.
> Je travail dans un environnement humide.
> Je travail dans un endroit sombre et avec une
mauvaise ventilation.
> Je travail à des températures extrêmes.
> Mon travail m'expose à des maladies
contagieuses.
> Sincèrement, Le P.E.N.I.S.
..
L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir
considéré les arguments que vous avez soulevés,
l'administration rejette votre requête pour les
> raisons suivantes:
> Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
> Vous vous endormez après de courtes périodes
de travail.
> Vous ne suivez pas toujours les instructions
données par l'administration.
> Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de
> travail assigné et êtes souvent surpris à visiter
d'autres endroits.
> Vous ne prenez pas d'initiative.
> Vous devez être sous pression et stimulé afin de
commencer à travailler.
> Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de
votre quart de travail.
> Vous n'observez pas toujours les règles de
sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> Vous allez prendre votre retraite bien avant
d'avoir 65 ans.
> Vous êtes incapable de faire deux quarts de
travail de suite.
> Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir
terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas
suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et
sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect
douteux.

> Sincèrement, L'Administration


A vous maintenant

[Corax]

Déjà vu, mais un bonheur de la relire, toujours aussi drôle

[tom33]

Dieu vient juste de finir Eve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Eve ?
Le charpentier :
- Pas mal, un peu fragile mais pas mal.
Le menuisier :
- ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
L'empailleur :
- C'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
L'architecte
- C'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes.




Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit,
en sueur et tout essouflé.

"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U.,
mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

"Salope !" dit-elle.

"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."




Un homme est très excite car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :

- Tu as deux choix ou je te bats à mort ou bien je te sodomise. Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit :

- Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Le chasseur choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin le grizzly qu'il tire. Il est satisfait de sa vengeance quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule. Cette fois c'est un ours polaire géant qui le regarde et lui dit :

- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse, hein?

[Alkage]

je sais pas ou tu les trouve mais serieux, elles sont pas mal du tout

[T!TER]

Qu'est qu'un geek sans son ordinateur ? un SDF !

[Amako]

Eh les gars c'est la confrérie des amuseurs maintenant ?

J'en ai une mais elle a un caractère raciste...n'y voyez aucune injure de ma part hein...


Jean Marie le Pen écrase un beur sur l'autoroute.
En sortant pour aller chercher son porte-monnaie, il se fait écraser .
Quelle est la morale de cet histoire ?


ON ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.

[tom33]

en blague il n y a jamais de racismes mais de l humour

[Sita]

On peut rire de tous mais pas avec tous le monde !
Sinon j'ai quand même bien rit même si je les connaissais

[Amako]

Sa Ça me soulage

Allez une autre pour le plaisir : Quelle est la vitesse maximum pendant l'amour ?


68km/h sinon après sa risque de faire un tête-à-queue !

[T!TER]

Excellente !