Bonjour, une petite mise à jour des dialogues qu'on peut trouver en cliquant sur les unités terran :
Le Vcs :
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-Dis voir, elle est vachement chouette cette sourie !
-Oué.. mon cousin Lester a vu un zerling une fois.
- *musique funk* heu... je veux écouté du Freezerg !
-Attention on va en arriver à des extrémités. il y a des dépôts qui vont flamber. Il ne faudra pas demander d'où cela vient !
-Je peux tout réparer ! ... *bib bib biiiib*... enfin presque si cette épave tiens le coup. *biiiiiiib* Vas y chérie, tiens bon !
- *Bzzzzzzzzzzz.... splatch! * Je t'ai eu ! *Autodestruction dans 4, 3 , 2..* Oh-oh..
Le Marine :
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-Oh non, je suis encore coincé dans cette saloperie d'armure !
-Comment on fait pour aller pisser avec cette saloperie sur le dos.. ?
-Quoi que je fasse, on me rappelle encore, encore et encore.. !
-Ça c'est mon fusil "Gauss Empaleur" ! Il y a en a beaucoup des comme ça, mais celui là c'est le mien.
-De nos jours il y a de moins en moins de technicien pour le combat à pied.
Le Faucheur :
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-Une vie de faucheur est toujours effréné.
-Oh je suis à court de stimulant.
-Je me crame les fesses avec ces propulseurs.. !
-J'apporte la souffrance, et une pizza en trente minutes ! Sinon, c'est gratuit...
Le Maraudeur :
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-Qu'est ce que vous voulez dire par façon puzzle ?
-Ouais j'ai encore mes cinq doigts ! Trois sur cette main et deux sur l'autre..
-Poupée, ton père est voleur et il a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux.
-Oh poupée, voilà mon bâton d'explosif. *Boum* Ouh là. *BOUM* Oups, mèche courte.
-C'est quoi ton signe, poupée ? Moi, c'est explosif.
-Je suis tellement sexy qu'il m'arrive de m'allumer moi même.
-En fait, c'est vraiment une grenade, dans ma poche.
Le fantôme:
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-Bouh...l'hiver nucléaire arrive !
-Vas-y.. allé.. fais moi plaisir !
-Qui sème le vent, récolte l'atomique.
-Les filles fantômes sont mieux équipées..
-Vous l'aviez vu venir ? Eux non plus !
-Même pas mal ! *Bruit d'un coup de point.* Aouch !
-Prévoir quelques chutes de bombes sur la partie Ouest du pays, température très élevée pour la saison !
-Je vois des gens qui sont vivants.. * Deux bruits de fusil*. Je vois des gens qui sont morts..
-Bouge pas, tu as un truc sur le nez. *Bruit de fusil* C'est bon..
-Ce nuage là, il ne s'arrêtera pas à la frontière..
-Quand je vois ce monde si beau, épargné par la guerre, baigné dans l'innocence, couvert de forêts luxuriantes, de fleuves à l'eau si pure... j'ai envie de tous faire péter..
-Je pue peut être, mais j'ai un gros flingue.. !
Le Tourmenteur:
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-A force de rouler à ton rythme je me suis endormi
-Rapide, je suis rapide. Ketchaa !!
-Je suis né un volant entre les mains et un accélérateur collé au pied. Je suis l’aigle de la route !
-Le coup de la banane dans le pot d'échappement on ne me le fait pas à moi .
(oui, oui, c'est une réplique de Beverly hill.)
-Ce soir le chef propose: brochette de Zerg.
-Je brûle plus de bitume qu'une armée de Motards.
Le Thor :
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-Viser ? Pourquoi viser ? Pas besoin !!!
-Si j'ai déjà tué des Zerg ? Oui, mais c'étaient tous des méchants !
-Ce qu'il y a de mieux, écraser les Zerg, les voir mourir devant soi et entendre les lamentations... des protoss !!!
-Je suis le dieu du tonnerre ! Et je lance des éclaires !
Yahhhhh !
Foudre et tonnerre, c'est complètement dingue !
-CHUT !! J'essaye de rester discret !
Je suis le Thor, et le Thor tue !
-Qu'est-ce qui vous est arrivé, commandant ? Trop de paperasse, et pas assez d'action ?
-Et si on me demande "Vous êtes vraiment un dieu ?", je réponds "Ouiii".
Le Cuirassé :
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-En avant toute ! droit devant, et si on rencontre quelqu'un, descendez le !
-Nous avons la puissance de feu d'un croiseur et des canons de concours.
-Finissons rapidement, j'ai raid ce soir (en rapport avec le haut fait).
-C'est quoi tout ces trucs qui clignote ?!
-Voler au ras des planètes, ça me rends nerveux.
-Pas si bas qu'il faut voler.
-Ma casquette.. !! demi tour, j'ai fait tombé ma casquette.
-Nous sommes touchés, que personne abandonne son poste ! Bon où est ma capsule de sauvetage ?
-Le Yamato est bien chargé et moi aussi.
-Ooohh... je vois double... abattez les tous les deux !
-C'est l'heure de l'apéritif ! Comment ça y a plus d'olive ?! ... Le commandant de bord vous informe qu'il est marbré !
-Pas de panique ! Accrochez vous où vous pouvez ! Oups, désolé mademoiselle.
Le Médivac :
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-Normalement je ne prends pas les autostoppeurs.
-Dépêchez vous un peu, vous êtes cul de jatte ou quoi ? oh ! Désolé.
-Nous vous rappelons qu'il est interdit de saigner dans les toilettes.
-On est touché ! Mayday! Mayday! ... On va tous mourrir, on va.. hahahaha, je déconne ! Si vous aviez vu vos têtes.
-La température à destination est hostile avec quelque napes de brouillard de guerre.
- Essuies tes pieds ! Essuies tes pieds !
-Pourquoi vous portez tous des T-shirts rouges ?
-Pas de bras, pas de chocolat !
-Par le pouvoir du médivac ancestral
-Ne faites pas de caprices, il vous reste un bras...
Le Tank char :
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-Vas te mettre à trente pas et reste immobile, je dois régler ma visée.
-Aaah, j'aime l'odeur des décombres fumantes au petit matin.
-Même pas besoin de tirer, j'ai qu'à te rouler dessus.
-Héhéhé, j'adore faire péter des trucs, mec.
-Laisse parler la poudre, gamin.
-Pourquoi j'arrive jamais à arrêter mon char...
-Et nous avons là un long drive d'un bout à l'autre du fairway, il swing et c'est parti. Wouhouhou, dans l'trou, en plein dans l'trou.
-Une tournée des bars entre amis, c'est le meilleur moyen de finir blindé. Hahaha.
-Il est grand temps que je dispense une justice vraiment aveugle.
-C'est à coup de canons qu'on rend le peuple heureux. Nous sommes revenus de tous ces grands mo....??? Ouais, quoi, qu'est-ce que vous me voulez, encore ?
