La Confrérie des Traducteurs

Tu m'en vois heureux !


Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

...



Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Allez, je lance ma vanne à risque :

Vous saviez que le Pen a du sang arabe ?
N'y voyez aucune méchanceté de ma part

pas mal mais tu pousse un peux loin la vanne este

J'avais prévenu...

tom33 a écrit : en blague il n y a jamais de racismes mais de l humour

kaos_sita a écrit :On peut rire de tous mais pas avec tous le monde !
Sinon j'ai quand même bien rit même si je les connaissais

pour moi pas de probleme je pense comme kaos et tom mais bon c'est pour les autres

allez une autre pour le plaisir

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !



Un belge et un français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique).
A l'heure du déjeuner le belge regarde le français qui mange des sardines et met tous les têtes dans un sac en plastique.
Le belge"Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique"
Le français"Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents."
Le belge"Moi aussi je veux devenir intelligent !.Tu me donnes tes têtes de sardines".
Le français"Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".
Le belge "D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien?"
Le français "50 euros".
Le Belge "Ok"
Le français vend les têtes de sardines au belge qui se dépêche de les dévorer.
Au bout d'un moment le belge dit au français: "Dit donc, tu t'es foutu de moi !. Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètent avec les têtes".
Et le français de lui dire "Hé bien tu vois que ça commence à marcher!!!"

Une gentille pour faire passer le temps !
C'est Bush qui vient de mourir et il arrive au paradis, il est accueillie alors par l'archange Gabriel(le).
Ce dernier l'accueille comme il se doit et il lui fait visiter le paradis.
Ils vinissent par arriver dans une chambre remplie d'horloges et Bush demande à l'archange à quoi elles correspondent.
L'archange lui répond que les horloges correspondent chacune à un dirigeant du monde entier et que chaque fois que le dirigeant en question sort une connerie l'horloge avance d'un quart d'heure.
Le président commence alors à chercher la sienne et au bout d'un moment ne le trouvant pas demande à Gabrielle ou elle se trouve. L'archange essaye de trouver à son tour l'horloge et comme il ne la trouve il appelle Jésus et lui demande où elle se trouve.
Jésus lui réponds alors:
"L"horloge de Bush ? Je crois que Dieu s'en sert comme ventilateur !"

kaos_sita a écrit :Une gentille pour faire passer le temps !
C'est Bush qui vient de mourir et il arrive au paradis, il est accueillie alors par l'archange Gabrielle.
Ce dernier l'accueille comme il se doit et il lui fait visiter le paradis.
Ils vinissent par arriver dans une chambre remplie d'horloges et Bush demande à l'archange à quoi elles correspondent.
L'archange lui répond que les horloges correspondent chacune à un dirigeant du monde entier et que chaque fois que le dirigeant en question sort une connerie l'horloge avance d'un quart d'heure.
Le président commence alors à chercher la sienne et au bout d'un moment ne le trouvant pas demande à Gabrielle ou elle se trouve. L'archange essaye de trouver à son tour l'horloge et comme il ne la trouve il appelle Jésus et lui demande où elle se trouve.
Jésus lui réponds alors:
"L"horloge de Bush ? Je crois que Dieu s'en sert comme ventilateur !"

J'adore

Celle-là elle est vraiment énorme, bravo !
( on pourrait l'adapter à notre président national... Mais dans ce cas-là ce serai même pas un ventilo mais carrément une centrale électrique ! )

Pour continuer dans la catégorie paradis :
3 hommes meurent et vont au paradis. On les accueille chaleureusement.
Jésus : "Vous savez la paradis est gigantesque, donc il vous faut des moyens de transport. Ces moyens de transport seront plus ou moins perfectionnés selon que vous avez été respectueux avec votre femme ou non."
Le 1er homme, qui n'a jamais trompé sa femme, se voit offert une sublime Ferrari flambant neuve.
Le 2e, qui a tenté de resté à peu près honnête avec sa femme, repart dans une voiture récente sans trop de kilomètres.
Le 3e, qui lui a pas mal trompé sa femme, va se déplacer dans une vieille Renault qui commence à rouiller.
Une semaine après, les 3 hommes se réunissent. Le 1er d'entre eux, celui à la Ferrari, arrive en larme.
Les 2 autres hommes : "Que se passe-t-il ? N'es-tu pas content de ta superbe voiture ?"
L'homme à la Ferrari : "Si mais je viens de voir passer ma femme en trottinette..."

connu mais amusante